僧芽雙週刊 (2005第三期)
本期主題：覺有情
●陪考生留言板
最近陪考僧準備期末考時，對於研讀的內容，有股盲人摸象之感，腦筋猶如被強力膠黏住，轉不過來。看得懂字，卻不了意，但是再盲，還是要陪你們喝一杯法水！
今天手持念珠，一路默念著觀音聖號，半用方法夾著些許祈求的雜念，經過觀音平台來到圖資館，延續著上述那段想為大家祝福、打氣的心情，多日以來醞釀卻不知該從何說起，不禁在心中吶喊：「續佛法身慧命啊！」了無頭緒下，順手隨意翻了一本書的其中一頁，是名為「放不下」的故事：一位青年在懸崖邊雙手緊抓著藤蔓，既上不了又不肯下去，苦苦哀求佛陀 「救命啊！」佛陀說：「我可以救你，就怕你不信我說的話。」，青年說：「都到了這個緊要關頭了，我怎麼會不信呢？」於是佛陀說：「好，那你把緊握的雙手鬆開放下，我就可以救你。」看到這裡，感到現在的心情好比這位青年，於是馬上把緊握的手鬆開，咦？怎麼沒有念珠掉到地下的聲音呢？啊，原來是掉在袖口裡！默念的觀音聖號也是「無來亦無去」，對喔！放下並不是失去。回溫當初自己報考前的那份感動，深感父母、師長、眾生、國家恩重難報，眾生的苦唯有佛法才能真正化解，而發願：「將此身心奉塵剎！」
在紅塵俗世中，人們之所以痛苦，就是這「放不下」，親情、愛情、友情、事業、名利、享樂……等，難以放下，眾生好比吃了符咒般，六神無主地跟著跑、被操縱著。我們的本質可以是清淨、美好、自在的，但因執著於自私的佔有，才會延伸出許多煩惱，諸如：擔憂、嫉妒、憤怒等，儘管有歡愉，那也只是短暫如夢幻泡影般不真實，不可能永恆地維持。我們不是離欲的聖人，難免被五欲所牽制、約束，例如：可能有我們所執著的人事物放不下。此時不妨反問自己：「難道自己這麼容易就被收買了嗎？」「生命的價值這麼便宜嗎？」啊，不要被騙了，因為生命無價。然而生命誠無價，無私的大愛，更是可貴呀！「雙手握緊時，僅能掌握那局限於掌 中的執著；攤開雙手時，卻有無限的機會！」如果依自己的利益、需要而做，自私地生存於世間，肯定領受不到眾生與大地的恩慈；但若為眾人的利益、需要而為，沒有任何的依賴、佔有，在利他的當下其實同時就是自利了！「無緣大慈、同體大悲」的法水，在無所求的奉獻中，自是迴流不絕地灌溉著自己成長中的道苗。
農禪寺的照壁上鐫刻著「應無所住而生其心」的法語，不時提醒著來往人們，應學習將一切俗情、俗事都放下、看開，如此，清淨無私的願心便得以顯發。在準備僧大入學考試的這一段期間，不論甘苦，只問自己的道心，猛力「單提向上」──其他都放下！單就提起這份為佛法、為眾生的道心！藉由這場有形的考試，盡心盡力準備，用心研讀法義，毋須擔憂成敗得失、不用憂慮過往的學識背景，由願心逐步地引領我們通往無相的選佛場去。是吧！手中有形的念珠可以放下，因為心中的聖號仍在；你我心裡的牽牽掛掛，也終會因道心願力不失，而如雁渡寒潭般，去不留影。俗情染心的轉化是長養「出離心」的過程，道情願行的實踐是顯發「菩提心」的妙用。期許你我，於有情世間覺有情，「化做春泥更護花」。
●心靈甘露
聖嚴法師的金錢觀
一九七一年，聖嚴法師讀完碩士學位，由於經費無著，準備收拾行囊回國，當他向論文指導教授?本幸男報告這件事時，?本博士告訴他：「道心之中有衣食，衣食之中無道心。」
聖嚴法師說：「這種鼓勵，正是我當時最需要的，比答應給我金錢的支援更有用。」其實，那時候聖嚴法師也不是很擔心，他的打算是：「只要佛教還需要我，佛菩薩還需要我，我們這個社會、這個時代還需要我把書讀完，那我一定可以讀完書的。如果這個社會不需要我把書讀完，我就回臺灣去住山。」
這樣的想法，使得自己的心很安定，而「我的老師的話，使我更安心」，聖嚴法師回想當時的心情這麼說。
對於這兩句話，聖嚴法師的解釋是：
（一）「道心之中有衣食」──道心就是求道的心，求法、弘法的心，也是為佛法獻身的心，只要有此願心，不要擔心吃飯、穿衣的問題，最低限度不會餓死、 凍死的。
（二）「衣食之中無道心」──若是老擔心吃飯、穿衣等自己的生活費用，就會專心張羅那些錢，一去張羅錢，求法、弘法的道心就要不見了。後來，果然有一位善心人士從瑞士匯錢來資助聖嚴法師的留學費用。臺灣是個富足的地方，也是很有福報的地方，聖嚴法師常說，現在只聽到有人說「撐死」，很少聽說有人「餓死」。
但是，紅塵世界，功名利祿本來就是虛幻的，時來時去，時有時無。聖嚴法師指出，佛法裡提及財富是五家共有：1.水災，2.火災，3.強盜和土匪，4.不好的政府和政策，5.不肖的兒孫。一旦有上面五種情形之一發生，金山銀山也會變成空。聖嚴法師認為：「布施是將財富存入無形的銀行，最安全、最寶貴，也最可靠。如果我們把錢布施出去，功德永遠存在，不必擔心任何人破壞，或被誰搶走。」
金錢的使用，聖嚴法師表示，應該由自己來支配，做自己能做而且覺得最有意義的事，就是最好的存款方法。（摘自《聖嚴法師心靈環保》p.253）
●修行札記
維那十四天
常法法師
◎老鷹的故事
當老鷹活到四十歲時，牠的爪子開始老化，無法有效地抓住獵物，牠的喙也漸漸變得又長又彎，幾乎碰到胸膛。而牠的翅膀也因為羽毛長得又濃又厚，所以變得十分沈重，也使得飛翔更加吃力。
這時候的老鷹只有兩種選擇：等死；或是一個十分痛苦的更新過程──首先牠用喙敲擊岩石，直到完全脫落，然後靜靜等待新的喙長出來。接著，再用新長出來的喙，把原來的爪子，一根一根地拔出，把身上又濃又密的羽毛一根根地拔掉。
五個月後，當新的羽毛長出來，老鷹重新得力又開始飛翔，再過一個三十年展翅上騰的歲月。不知老鷹們會做什麼樣的選擇？身為一個修行者，我做了以下的選擇……
◎常法的故事
黯淡的舞台
多年來的經驗與歷練，我深知什麼樣的舞台可以讓我名利雙收、風光亮麗，而哪些領域是碰不得的──因為那是我不熟悉、沒把握、最自卑、最不敢示人的部分，碰了絕對會摔得很慘。躲躲藏藏四十年，早就知道逃不掉，只是天真的以為，只要我「學歷高一點」、「出國唸點書」……，就可以走出陰暗。但這樣的假設一直沒有成功，生命依舊緊緊地被框住，一半在檯面上過著中產階級似的「貴族」安適生活；一半在內心裡帶著自己無法明白、掌控的恐懼與不安，浮游在人世間。
決定出家，就料到會有這一幕。與在家時不同，出家的生活，沒有選擇舞台的權利與需要，一步步把人逼到「死角」，我心知肚明，即使跌得粉身碎骨，卻是我重新開展生命的可能契機。咬著牙，跟自己說：上台吧！
失控的維那
小學的一段經驗，讓我不敢在人前唱歌，只知道「唱歌給人聽到很丟臉」。這樣的信條我謹守不移。隨著年歲漸長，曾嘗試突破，參加劇團訓練、聲音工作坊的研習不知多少次，但每回只要單獨出聲，身心就如暴風雨中的海上孤舟，一切失去控制，巨大的無助與恐懼，讓我總是選擇臨陣脫逃。
帶著這樣挫敗的經驗，在某個星期一的早晨，我和歷史上的每一個維那一樣，穿袍搭衣，靜靜地站在大磬前面。三拜佛後，關鍵的一刻到了！會發出什麼樣的聲音，我自己也不知道。「南無 ~~~」…
接下來的幾天，被緊張、恐懼淹沒的我，能做的只是一個「發聲的機器」。唯一的功能是：同學們都不敢昏沉，因為在我沒氣之前，要很機警地幫我接腔。他們安慰我說，只要我出聲，所有人絕對會負責接下去。面對大眾的熱情，完全坍垮的我已無力多做回應，只覺得「好丟臉」！
午後慟哭
幾十年來，我努力維護的「面子」，一朝之間在那麼多人的面前丟得一乾二淨。用力告訴自己不要在意，可是沒得商量，第三天，眼睛像關不緊的水龍頭一樣，隨時隨地就會掉下一、二滴控制不住的淚水。再度說服自己：「這沒什麼，要熬過去」。到了第四天午睡醒來，臉上帶著淚，兀自坐在床上，禮貌性地徵詢也剛醒來的室友「我可以哭嗎？」然後抱著棉被，開始「天地無涯」地「慟哭」起來。
漸漸了解淚水的「主題」不離「面子」，但內容卻豐富得令人驚訝。首先浮現的是小三時，音樂老師否決我加入合唱團時講話的神情；小五在老師的期盼下，風光上台演講，卻中途忘詞，從頭冷到到腳的清楚感覺；高中數學老是考0分、考10分，被罰站在教室後面，眼睛不知該看哪裡的尷尬情境；大學聯考英文只有26分，懷疑自己到底會不會唸書的自卑心情……（終於知道我為什麼一直迴避這些領域）。
嚎啕大哭著這輩子視為「第二生命」的面子「盡掃落地」；盡情宣洩這一生來為了維護這張「臉皮」所受的挫折與委屈。難受的心情，真想央求法師把我換下來，讓我的「臉皮」暫時維持住；也讓緊張的「壓力」得以舒緩。但這也正是我擔心的──為了逃避在改變過程中的辛苦和壓力，不自覺地棄械投降，然後以更高明的手法將問題包裝起來。我拜託室友，在這過程中，不論多苦，我都願意面對，但如果我失去力量而想逃避時，請他一定要拉我一把。收拾好心情，深深地吸一口氣，繼續上路！
抱殘前進
第五天了，無力的感覺還是存在，有點擔心會走不下去，思忖著是否接受諮商，想好人選及方式後，心中稍感安定（結果當天聖嚴師父上課就說：「心理分析、心理諮商太囉唆，人家有煩惱時，只要告訴他你怎麼安心的方法就好。」不知是不是說給我聽的哩。）這天下課，看到一位印象中一直都很自在、安定的法師，忍不住問他怎麼辦？我找不到方法，別人三天就很穩了，可是我好像會「抖」一輩子的感覺。顯然我還試圖在找方法可以讓自己少丟臉一點，還是在跟別人比較。而法師的說法把我從中拉了出來，他說：「不要管別人怎麼樣，反正時間到了就上去，抖完了就下來，該敲的時候就敲……。」
當被允許可以帶著自己的不完美上台，而不需費盡心思甩脫它時，心裡的威脅與壓力頓時減少許多。但是全身細胞還是常常不聽使喚地說抖就抖，只好告訴自己「等它吧！」即使需要一個月、半年、或者更久。
靜靜「等待」的過程中，豁然了解我是多麼的嚴苛與沒有耐心，對自己如此，對他人更是。常驕慢地苛責他人為何修正得那麼慢；為何走一步又退二步，為什麼那麼保護自己、浪費生命……。當自己走一遭後，我深刻體會到每個人在面對生命障礙時，「有心無力」的難處。我想，只有自己能接納自己時，也才可能慈悲地去包容、等待別人。但是要真心擁抱自己的醜陋與失敗，還真不是一件容易的事！
死掉的感覺
第六天中午來到齋堂，對面突然多了四十位來參加活動的法青會學員，我嚇呆了！念頭快速地閃過有何「逃亡」的可能方法，但隨即放棄，如喪家之犬般地坐上我該坐的位置。印象中，除了作夢，這輩子大概還沒這麼無助、恐懼過吧。時間一分一秒地逼近，腦中一片空白，感覺就像一顆從星球上掉落的隕石，在無盡的虛空中不停地往下墜落、無底地墜落……。短短十幾分鐘的供養，我覺得我死掉了！
和每一個瀕死者一樣，我發現身體原來不是我所能掌控的，它獨立存在，自成系統，完全不聽命於我。面對這樣的發現，心中一片平靜，只覺得原來是自己弄錯了，它其實是周遭環境的一部分，我卻一直以為是它的主人，自以為是的塞給它一些它可能不需要的東西，又毫不尊重地對它百般要求，為我汲汲營營地賣命。
我開始學習帶著一點距離、更多的尊重來看待我的身心世界，就如看到天空聚散不定的白雲、樹梢婆娑起舞的綠葉，一切自有其因緣生滅，甘卿底事。
事情變得簡單多了
生命依舊是充滿無常的喜怒哀樂，生活仍然滿布磨人的挑戰，但已無意逃避，而是歡喜接受。每回上台當然還是緊張，還是非常愛面子，然而要做的只有一件事，就是知道我在緊張，知道我在貪求，然後練習「提起方法，回到當下」。所以任何不安、恐懼的感覺，正是提醒自己已經離開方法，掉進妄念當中了。對挫敗、煩惱、厭惡的念頭如此，對得意、歡喜、貪著的念頭亦是如此，一切都是修行的增上助緣，何須迎何須拒！
當追求成功、博取肯定不再是生命存在的重點，那要做的是什麼？當清楚身體只是暫時歸我使用，那該如何對待於它？不如就把這些多出來的時間拿來奉獻吧！就趁著身體還能任我行動時，用來服務吧！既然如此，日子就更簡單了，碰到我會的、熟悉的就歡喜盡心地做；碰到我不會、沒把握的，就謙虛學習、激發潛力。
風輕輕地吹，水潺潺的流，心中有種無罣無礙的輕鬆感覺。
謝幕
幕暫時落下了，十四天的日子走的不易。踽踽獨行的修行路上，大眾點點滴滴的護持與關懷，給了我奮力向前的勇氣與動力。首先要感恩諸佛菩薩，為無暇他顧的我照料所有的大眾，不因我的失職而失去對三寶的信心與道心，尤其有那麼多外來的菩薩；也感謝佛菩薩的加持，讓我有力量面對、走過這難耐的歷程，而有所學習與成長。
謝謝師父冥冥中的護念，每天上殿，我都對著師父的窗口，拜託師父「今天不能來，我還沒準備好」。真的，師父都沒有來，直到第十二天左右吧，我已安定許多，正思索著維那唱誦時應把心放在哪裡？當晚上殿，看到師父的燈亮著，心想「好吧，如果師父要來，也是可以了啦」。晚課開始不久，師父真的來了，而且從頭到尾跟著我們唱誦，聽到 師父的唱誦聲，還是很緊張的，快快提起方法，回到當下。晚課結束後，師父留住大眾，告訴我們唱誦時，自己要發聲唱，然後耳朵聽著大眾的聲音，要「入流忘我」……。
感恩佛學院的執事法師們，特別是因為我這個特例而蒙上不白之冤的果慨法師，很多人都質疑法師排人怎麼沒有標準。其實我也很擔心因為太擾眾，而被中途換下，如果那樣的話，往後我可能要花數倍的力氣，甚至永遠封鎖心中的結。真感謝大家的耐心與包容。
謝謝女寮所有可愛的同學，您們各種形式的安慰和鼓勵，讓我慢慢相信就算失敗、難堪，並沒有被嫌棄，還是可以跟您們一起過堂、說話、修行……，真好！
為了擺平生命中許許多多的不了解與想知道，不知花了多少錢，參加過多少個心靈工作坊，但我發現僧團生活是我收穫最多的一個「工作坊」，覺得自己真是個幸運的人！在究竟的幕尚未落下前，我願生生世世預約加入這麼棒的團體，即使有時會晚一點報到，也請記得為我保留名額。
●出家故事分享
常真法師
稱東初老人為「師父」，從小時常跟著母親到中華文化館的我，出家的因緣種籽，應該於當時即已種下，然而事實上，似乎並非如此。
可能因為是處於被動的心理狀態，所以小時候只有著「到師父漂亮的大別墅去玩」的模糊概念。當「師父」圓寂，「老人家在日本留學的弟子聖嚴法師」回台灣時，七歲的我還一度天真的推論——「這下子『師兄』當上住持，而我則成了住持的師弟了」，一種「水漲船高」的沾沾自喜，卻被母親當頭潑下一盆冷水：「你哪裡是什麼『住持的師弟』啊，你還是要稱聖嚴法師為『師父』，只要沒出家，你永遠是『弟子』。」
「天下哪有這麼不合理的事啊！」我嘴裡直犯嘀咕，於是連問了母親三個「為什麼？」當然，並沒有得到進一步的回應。不久，母親就帶著我家三個小孩子去正式「皈依師父」了！
由於皈依時，得到了在當時來說，很稀有難得的禮物——想考師專的大哥有了一根可伸縮的教鞭，二哥拿到輪子會轉動的玩具大炮，我的則是一隻紅黑雙色原子筆，儘管心中覬覦二哥那個我千方百計想換卻換不到的酷大炮，還是對這位「新師父」有了莫大的好感，喊起「師父」來，也不會覺得彆扭了。
然而隨著叛逆期的到來，不再喜歡跟著母親東跑西跑，於是我漸漸的遠離了文化館與後來新增加的農禪寺，最後竟覺得佛教是母親的宗教了。直到畢業出社會工作數年後，第一次達賴喇嘛到台灣來講經，帶著好奇心跟著母親去聽經並且接受灌頂，才自動自發的開始誦經起來。
還記得當時灌頂的情形是這樣的：原以為會讓信眾們一一上台去接受法王的灌頂，結果卻是大家站在原位不動，頭上綁著紅布條，並跟著引導來做觀想，但是那時根本不能理解種種繁複的觀想步驟，腦中一片空白，只感覺有陣陣微風拂過臉上，心中還想著「怎麼到現在才開空調！」灌頂的儀式就結束了，真是有些失望。隔天上班時，副理問我事情，我都能舉一反三，副理於是挖苦說「哇，灌頂真有效喲，變聰明囉」，這時我才恍然大悟，真的覺得與副理交談，不再像是與外星人溝通了，他所說的一字一句，我都能理解得明明白白，過去在聽聞與思考之間的一塊模糊地帶，似乎被澄淨了。
回家後很開心的告訴母親這件大好消息，於是又被潑了一桶冷水：「現在變聰明有什麼用，沒有繼續修行的話，灌頂的效用一陣子以後就消失了。」我很緊張的問：「那要怎麼修行呢？」母親馬上開了藥單：「我看你業障這麼重，每天念《地藏經》好了。」第一次，我非常乖巧的聽信母親的話，而且馬上照辦，當晚即誦了一部《地藏經》，花了快兩個小時的時間，於是決定以後每天分別誦上、中、下三品，否則怕懶惰的自己，支撐不了太久。大約過了一個月，有天晚上，我夢見自己不小心走進一間廟裡去，原本高坐台上，用石頭雕鑿的菩薩聖像，忽然站起身來，開口露出像掌中布偶大眼蛙般的可愛笑容，對我說：「你來了啊！我拿東西給你吃。」於是走下台座，轉身走到後面的房裡，一下子就抱著一堆龍眼出來，遞給我說：「都給你吃。」我很開心的雙手接了過來，卻來不及吃，就醒過來了。
母親聽完我的夢境，煞有其事的解夢說：「你夢到的是地藏菩薩啦，給你龍眼吃，表示你誦《地藏經》種了福慧。」「那為什麼別人夢到的都是很莊嚴還放光的那種，我的卻是笑得像大眼蛙布偶呢？」我覺得有一點兒不太平衡。「因為你就喜歡這些娃娃嘛，只好變成這樣給你看啊，《普門品》上就有寫『應以佛身得度者，菩薩即現佛身而為說法』，誰叫你孤陋寡聞沒讀過！」母親不以為意的說。「原來要度化我還得變成布娃娃，真是辛苦菩薩了，但是為什麼不變成小叮噹呢？我更喜歡小叮噹啊！」唉！至今回想起來，真覺得五濁惡世的眾生，實在很難滿足！
雖然這回沒有「冷水的洗禮」，但我卻被自己倒了「一缸熱水」——因為自此以後，我天天熱切的想要再於夢中見到地藏菩薩，可是過了兩個星期卻都不曾夢到，結果竟失望的不再誦《地藏經》，而改誦《普門品》，並且安慰自己：「《普門品》比《地藏經》短，這樣早上誦經，上班才不會遲到。」
果然如母親所言，我真是個業障深重的人，從此後將近十年之間，我只是維持早上或晚上誦經，從《地藏經》、《普門品》、《金剛經》、《四十二章經》到《八大人覺經》，用功的時間從一個小時、三十分鐘，到最後花不到五分鐘，就迅速誦完一遍八大人覺經，應付了事。儘管工作際遇屢有挫折，卻不曾想過要真正的學佛，只是像打零工一般，賺足了旅費，就與三、五好友一起出國自助旅行，若是碰上不准假的就遞辭呈，幾乎每年換一個工作，過著遊牧民族般的生活，直到遇見了一位常去「佛堂」的同事。
職場上的競爭氣氛是我最不能接受的，然而哪個公司沒有這種氣息呢？慶幸的是這位同事給人的感覺很親切，是我少數遇見能夠談說心事，而不會在背後傳話的人。我們也會一起抱怨批評，但是他總會拉回沉重氛圍的說：「好了，情緒發洩完了之後，應該要以佛法的觀點來反省一下囉。」接著分享他在「佛堂」所學到的一些觀念，聽了真是非常受用，也才引領我真正自主的踏上學佛的路。
每個人的因緣與道路真是大不相同，我們先後離開公司後，就少有往來了。大約又過了三年，我打電話給他：「我要落髮了，你要來觀禮嗎？」他竟然訝異的問道：「你怎麼會想要出家？」「其實，接引我走上出家這條路的最重要的人，是你耶！」這句話我硬生生的吞下了肚，因為以他的回答推論他的想法，我怕說出口後，他會傷心。
真的，出家因緣的成熟真是一件非常不容易的事，歷經許多大德、大師、大菩薩的辛勤播種，二十多年後，這顆種籽才終於在我的心中萌芽，感恩所有成就的因緣，尤其是常用「冷水」為我灌溉的母親。我發願盡最大的努力，來讓這小小的幼苗成長茁壯。
●走入聖嚴法師的僧命世界
美麗的夢
把我送掉
民國三十二年（西元一九四三年），我已十四歲（其實還不滿十三足歲），父母因為家境關係，我的學業，也是時輟時續，並且讀私塾、讀小學，沒有一定，小學我僅讀到四年級，便決定不讓我再讀下去了。那年夏天，有一位鄰居叫戴漢清，到我家來玩，閒談間問起我將來要做什麼事，我沒有回答，我的母親卻說話了：「我家很窮，子女也不算少，所以我想把他送掉。去年有人介紹他到無錫鄉下做招女婿，那人家倒不錯，有田也有產，可惜那個女孩是啞巴，同時這是我最小的兒子，我也捨不得送掉。」母親接著又說：「這孩子身體很單，讀書倒很用功，只是他投錯了人家，我家培養他不起。將來他長大時，我們做爹娘的也老了，也無法給他娶得起媳婦，看樣子，他只有去做和尚了。」 想不到母親的最後一句話，竟然觸動了那位姓戴的靈機，他連忙追問我的母親：「真的捨得讓他去做和尚嗎？」
「有什麼捨不得的，但也要他自己甘願啦！」母親跟著便以開玩笑的口吻問我：「保康，你想做和尚嗎？」「當然想做。」我說。但我這一回答，倒使母親愣住了。母親停了一下才說：「你倒爽快，但還不知有什麼廟裡要你去做和尚哩！」
夏天過後，秋天來了，那位姓戴的鄰居，從江北回來，果然給我帶來了好消息，並且來得非常積極。他一到我家，便要我把衣物收拾起來，馬上跟他過去狼山做和尚。這事本已說好了的，但在沒有心理準備的父母聽來，又覺得非常突然了，尤其是母親，甚至要反悔，她以為孩子去出家，總得先讓父母見見山上的老和尚，看他們到底好不好，最低限度也得讓父母給孩子做幾件像樣的衣服穿了去。但是戴漢清很會說話，他說：「不要緊的，現在只是帶他去山上住著試試，至於出家與否，還不能確定，第一要他住得慣，第二還要師父喜歡。再說衣服，根本不是問題，狼山的和尚是財神，從狼山下來的和尚，等於是從錢山下來的，還怕沒有衣服穿？」的確，狼山的富名，在南通境內可謂盡人皆知，狼山的香火盛，收入也多。因此，父母同意了。
第二天一早我就起床，等候戴漢清來帶我去坐船過江，並且在心裡為自己編織起一個美麗的夢。母親給我整理了一包衣物，又料理路上吃的，她看我非常興奮，毫無一點離別的哀愁。於是她對我說：「孩子，你馬上就要去做和尚了，你就一點也不難過嗎？你娘養了你十四年，你就一點也不想念嗎？你捨得你的娘嗎？唉！你的娘實在捨不得你。」她一邊擦著眼淚，一邊又說：「只怪你的爹娘窮，還有什麼話說！」母親是不大流淚的，我也不是愛哭的孩子，但這時她很傷心，傷心我並不依戀母親，所以她流淚。聽了母親的話，終於我也是在淚眼汪汪的情景下，離開了家！
我很興奮，這次離家，比任何一次出門都感到高興，雖然我已可能不再回家，雖然我已即將進入一個完全陌生的環境，我卻毫不畏懼，好像我這次離家出家，就是去上天堂。故當我和戴漢清漸漸接近狼山之時，我已把早晨離家時曾和母親相對而泣的情景，忘得一乾二淨。並且一邊走著路，一邊問著山上的種種情形，同時也在幻想著上山以後的生活，那是很美很美的，簡直就是天堂。
到了山腳下，巍峨的殿宇，已出現在面前，而且遍山都是高大壯麗的建築物，那座山門第二進的大雄寶殿，高大得使我不敢相信，要比我家全部的房屋大數十倍，也高了許多倍，我家的房屋如果擺進這座大殿，那就像是玩具屋了。殿內佛像之大，也是從來未見，即使站在殿前，也得仰起頭來，才能見到佛面。殿內的一角，有一個和我年齡不相上下的小沙彌，撞著幽冥鐘，他梳著瀏海頭，穿著長領寬擺的和尚衣，撞一下鐘，拜一拜佛，口裡也在唱著「南無九華山幽冥教主地藏王菩薩」，喉嚨清脆，韻律悅耳，超塵脫俗，發人深省。這一切，都使我神往。我想，我也就要住在這裡了，我也就要和這位小和尚一樣了。我們到了山頂，進了大殿，首先由戴漢清教我拜佛的動作，然後告訴看守大殿的道人，說我是來山上做小和尚的，要他轉報當家師。道人進去了出來時，當家師並未跟出來，只對我們說：「當家師請你們進去和大家見面。」轉彎抹角，走了好幾條甬道，過了好幾個門限，我從未見過這麼多房子的宅第，簡直像劉姥姥進了大觀園，這個新環境給我的第一印象，就是房子太多了。終於走到了一間屋子，裡面有好多位和尚，有老有少，最老的鬚髮皆白，最少的也有三十來歲，他們有的坐著，有的站著。當我一跨進這間屋子，大家都沒作聲，不約而同地眼光集中在我身上，將我渾身上下打量了一會，才由一位中年的和尚對戴漢清說：「就是他？」
「是的，就是他。」戴漢清回答。於是那位中年和尚便向我說：「來罷，來認一認人。」他隨即逐一介紹：「這是師太祖，這是太師祖，這是曾師祖，我是你的師祖，你的師父還沒有來。」戴漢清在旁邊，要我逐一頂禮，但我在這場合之下，已把剛從大殿上學會的頂禮動作，忘得一乾二淨，只得就地叩頭算了。(待續)（本文摘錄自《歸程》）
●佛學小百科
菩薩
菩薩，是梵語「菩提薩埵」的略稱，中文的意思是「覺有情」，又譯為「大道心的眾生」，即「已發了大菩提心的眾生」。菩提心有大有小，發小菩提，是但求自了，只求自己解脫的小乘人；而發大菩提心，則是發廣度一切眾生的願心，以助眾生得解脫、成佛道為目標，並非只求個人解脫的大乘行者。 （本文摘自《心經釋譯》p.78）
